Gnosis

En aquella selva de mil demonios me encontré con un demonio que de demonio no tenia nada.

Después de una larga caminada por pantanos verdes del color de la luna, en medio del reflejo de la noche y la sombra de mi cuerpo, aquel duende en frente de mí se apareció. En medio de los humos selváticos y del intenso calor, el duene aquel me había hipnotizado. Por culpa de mi insomnio y de la dulce voz de aquel, no tuve más remedio que hablar con él.

La verdad es que en aquella noche no se habló nada, pero si se entendió todo. A pesar de no conocernos, por lo menos yo a él, sentí que con el solo mirarle en esos ojos color manzana, podía entender todo lo que me pensaba decir. Aparte de sus ojos, le miraba su hermoso cuerpo en forma de caballo y con alas de halcón. Era excepcionalmente bello. Poseído por su presencia, decidí montar en él y viajar dentro de mi existencia. Allí lejos de la selva pero todavía perdido en ella, vi las cosas más claras, con un poco más de razón.

Era yo, el mundo, y yo. El duende dejó de existir a pesar de su obvia existencia. Volé por los aires de nuestro planeta, vi lo que las estrellas ven, crucé la muralla entre lo que tu crees que es la realidad y lo que es real.

Regresando al sitio forestal y pantanoso, sentí mi alma irradiar de conocimiento y sentí una llenura espiritual. Le di gracias al duene, el cual en par patadas ya había salido volando.

Entonces avancé, como siempre, mirando hacia adelante, sin importar lo que viniera. Aquella selva me daba susto, me causaba impresión. Una presión en el alma que todos sentimos pero muy pocos aceptamos. Caminando pensé en lo que visto del cielo vi. Empecé a digerirlo como la serpiente que me observaba pasar mientras se devoraba su cena. Naturalmente, vi el mundo como lo que se tiene que ver, crudo.

En medio de la soledad de mi viaje, empecé a escribir lo que había visto y le llame el “manifiesto del duende.”

Primero: Serás feliz. Felicidad fue algo instantáneo en aquel vuelo. Las gentes que se sentían felices vivían mejor. Todos los demás, o eran políticos, gente de negocios, milicia o una combinación de los anteriores.

Segundo: Si eres feliz deja ser feliz a los demás. Es obvio que aquellos que son felices muchas veces lo son a costa de las tristezas de otros, o sencillamente porque son los tipos de gente del “primero” y automáticamente arruinan la felicidad.

Tercero: La violencia arruina la felicidad. Si por alguna razón has sido lo suficientemente inteligente y sagaz, y tienes el “primero” y “segundo” en tu vida, y no eres de los tipos del “primero,” cualquier uso de violencia arruina los dos anteriores.

Cuarto: El tiempo es creación humana; cada quien tiene su tiempo. Solo tu sabes cuantos días se necesitan para que tu mundo gire.

Quinto: Si tienes más de uno o dos amigos, solo tienes uno o dos amigos. Aquellos que te producen solo felicidad cuando estas feliz, son amigos, pero los que te producen felicidad cuando estas triste, son amigos de verdad.

Sexto: El propósito de tu vida es amar, has encontrado tu amor? Si no lo has encontrado búscalo, pero seguramente está donde no lo ves, si lo encontraste, asegúrate de su correspondencia.

Paré de escribir. Finalmente tuve sueño y debajo de aquella luna y con la esperanza de ver al duende de nuevo, sentí mis parpados acariciar mis pupilas, y cambie la selva por mis sueños de alta mar…

Rocko

Hoy corte mi silencio, sentí el dolor que salía de mis muñecas, el dolor era lo único real. Perdí la memoria por diez segundos y fue como ser rey y ser acecinado por tu hermano en hambre de corona.

Al volver en conciencia volví a sentir dolor. El dolor que causaba mi corona de espinas entrar más en mi cabeza, espinas que no son mías sino de la gente de mi pueblo del sur.

Si pudiera te daría la corona pero se que la tuya es más grande y aunque creas no tenerla, tus espinas son tan grandes que ya reinan tu sagrado Corazón.

El constante flujo sanguíneo, se deslizaba sobre mi cuerpo, rojo como el Diablo, pero hermoso como tú.

Fue ahí donde encontré a mi mejor amigo, era la cosa más dulce; todavía sentía, me enfocaba en el dolor, era lo único real.

- Cójelo todo, mi imperio de nada, no te decepcionaras, sentirás el dolor, el dolor es lo único real.

Entre tanto pensamiento roto y debajo del estado estupefaciente del tiempo, consumiendo mi existencia, todavía vivía.

- ¿En que me he convertido amigo mío? todos aquellos que conozco siguen desvaneciendo, siempre desvanecen al final.

- ¡Tu lo puedes tener todo!

- ¡No!

- ¡Levántate!

Escuché detrás de mis oídos, pero los oídos eran sordos y entonces pagué el precio de la sordera.

Diez segundos más tarde lo rojo era negro. En una tremenda explosión, con estrellas amarillas brillando en frente mío, como si estuviera en la mitad del espacio exterior, solo.

Flotando, navegando en la infinidad incierta de la zona utópica entre la sangre y el no se que.

Otros diez segundos; sentí el agua parar de caer, respiro de placer, inhalé otro aire, un ¡Ah! de miedo y emoción se me escapó; sentí el cerrar del grifo y la fuerza volar.

Había mordido la mano de aquel que me dio de comer y había quedado arrodillado en el purgatorio esperando compañía.

Entonces podía predecir el futuro porque todos los días eran exactamente iguales, sin dolor.

Abstractamente algunas veces puedo ver a través de mí, pero sin relevancia, porque ya el dolor pasó.

En treinta segundos lo rojo salio de mí y lo negro tomó control. Yo me pregunto:

- ¿Estas tú en control?

Rocko

Aquella noche me acosté cansado tratando de soñar con cosas buenas, alegres quizá.

El tiempo pasé mirando el blanco pálido del techo de mi habitación, cuando una idea atravesó mi frente, fue algo así como una flecha que entró por mi frente y salio por detrás, quitándome la vida.

Entonces me asomé a ver debajo de mi cama y vi a un hombre sentando, cual mendigo en una tarde de invierno y sin ningún abrigo. Él estaba en la pata izquierda que quedaba pegada a la pared, entre la cama y la pared. Al ver a este hombre deje caer el cubre lecho y me devolví a la posición como dormía, todavía tratando de digerir lo que había acabado de ver. Pasaron unos minutos…

- sí, hay un hombre debajo de mi cama

Me dije. Inmediatamente salté de la cama, me arrojé al piso y metí mi cabeza debajo de la cama.

Ahí estaba, el hombre aquel, no había cambiado de posición. Estaba blanco, no respiraba, era como si el frió se hubiese comido su alma. Le grité:

- ¡Señor! ¿Esta bien?

No hubo respuesta. Al ver que no se movía me metí más debajo de la cama y ya no solo veía al hombre en la esquina, sino veía cómo la esquina no hacia ni siquiera parte de mi cama.

Me entró un sentimiento extraño, cómo cuando uno se mete debajo de una cama, no lo puedo explicar, en todo caso sentí como si ya no estuviera debajo de nada, entonces me di cuenta que estaba yo tirado en el piso de una calle oscura como si estuviera mirando debajo de algo enfocándome en aquel hombre.

Me levanté. Sintiendo un poco de locura y desquicie pero con sangre fría, caminé hacia el hombre. Estaba muerto. Lo toqué. Sí, estaba muerto. Trate de no asustarme y le di la espalda, deje de mirar.

En ese instante sentí una mano caliente tocar mi hombro derecho, y como si supiera lo que iba a pasar deseé con toda mi alma que de alguna forma apareciera mi cama.

Sin pensarlo más, me volteé y la vi.

Yo ya sabiendo en las que me había metido solo espera que apareciera mi Virgilio pero no fue así, me encontré con La Oscura; el principio de mi viaje. Raramente, sentí paz, tranquilidad, sosiego, algo que nunca pensé sentir; por eso no se puede pensar en sentir, pero sentir para pensar. Ella me explicó la muerte de este hombre, me dijo que estaba frió por dentro, que la vida lo congeló. Ella me dijo que teníamos que hablar, me preguntó, por qué le temía y lo mismo los demás.

Le expliqué del dolor que se siente, ella dijo:

- ¿Pero cómo puedes saberlo si nunca lo has sentido?

Yo dije:

- Yo no tengo miedo, no es nada personal.

Empezamos a meternos en las fauces de mi infierno y a hablar… A veces la gente es fría contigo, fría con los demás, fría con ellos mismos, es por eso que se congelan.

- Ayer fui al continente oscuro y rescate gente a la azar, sentían un dolor horrible en el estomago; yo se que lo sentían. Más adelante fui por los desiertos y recogí más gente, ellos peleaban por estupideces, en todo caso sentían dolor, los recogí. Tengo lastima de no recoger muchos más, pero no les ha llegado el dolor al corazón, algún día los recogeré.

Me dijo que el mundo estaba loco y que las gentes vivían del dinero y de la trampa, yo le dije que si. Me dijo que él nunca me congelaría como aquel hombre, que mantuviera mi cuerpo en llamas, en fuego infernal, de esta forma cuestionara el diario vivir. Me dijo que todo lo malo no es malo sino que el “bueno” dice que es malo para hacerse más bueno. Le dije que si.

Pasado algún rato La Oscura hablaba y hablaba y yo tan confundido como estaba, la veía pero ya no la escuchaba, entonces divagué.

Fue como si mi cuerpo lo desdoblaran y saliera del caparazón. Entonces me vi, ahí parado, hablando con la oscura, y el hombre recostado atrás. Me sentía mejor, me sentía como si hubiera burlado a la muerte. En paralelo con aquel sentimiento sentí el frió, el frío del piso toco mi quijada y mis pies desnudos tocaron el mismo piso con la punta de los dedos.

Me traté de levantar y me pegué con la cama. Miré por última vez, y vi a los tres en la misma posición entonces extrañamente me resbale de debajo de la cama y me metí debajo de las cobijas otra vez.

Me desperté al poco tiempo porque había tenido una pesadilla, no me acuerdo de que. Me pare de mi cama abrí los ojos y vi al hombre que había visto debajo de mi cama otra vez, esta vez parado en frente mió, él dijo:

- Ya somos dos, anoche has dejado tu cuerpo con el mió, te has congelado y hoy estas en alma conmigo.

Respiré dos veces, con pánico en mis ojos, él dijo de nuevo:

- No te preocupes todo es mejor aquí, ya no hay muerte, ahora te toca a ti esperar que alguien más vea debajo de la cama, esta vez serás tu en la esquina congelado, y muy pronto, en menos de lo que piensas, alguien saldrá de esas cobijas como lo has hecho tu. Entonces le dirás lo mismo que te he dicho yo, y así por cosa de otros mundos nacerás cuando salgas del cuarto, nacerás en un mundo mejor.

Rocko

- Ja ja ja ja, se reía el mono, era un mono verde del color de los ojos del mar.

-Por qué te ríes mono?, le pregunté.

Él me respondió con más risa. Depronto mire a mi alrededor y vi todo blanco, no existía nada, nada existía. Solo el mono y yo, yo y el mono. Finalmente el mono paro de reír, y de repente se puso a llorar… entonces le pregunte:

-Por qué lloras?, no hubo respuesta, pero de repente el blanco se volvió multicolor, estábamos en la mitad de un mundo increíble, un mundo diferente al de ambos.

Allí todo parecía tan muerto que las lagrimas se empezaron a derramar. Empezó a llover pureza en el rostro de la muerte como si la muerte tuviera rostro. Estábamos ahí girando en aquel moridero, quizá el moridero girando en nosotros. Vi armas, fuego, violencia, gris, negro, rojo, verde, tanques, jets, etc..

- Donde estamos?, le pregunte al mono.

El mono volvió a reír, – ja ja ja ja.

Estoy perdiendo mis sentidos y mi cabeza, depronto mi ser, pensé. Todo giraba, las nauseas se apoderaban de mi pecho y la sangre fluía en mi cerebro, escuchaba el palpitar de mi corazón en mis oídos, podía saborear mi sudor. El mono verde de risa, empezó a llorar otra vez. Blanco… blanco otra vez. En aquel momento entendí al mono, en aquel momento sentí que el mono era yo, unas veces triste otras veces feliz. Entonces como si el mono leyera la mente, dejo de llorar y reír y me dijo:

- Tu no eres como yo, ni yo soy como tu, pero ambos vemos lo mismo.

Ahora si que empeoró mi situación, ahora si que perdí mi cabeza. El mono habla, el mono habló. Pero si me asusto ahora que el mono habla, ¿Para que le preguntaba cosas si pensaba que no me iba a responder?. Me calme …

Hablamos un rato de mono a mono y él me contó el sentido de lo que giraba a nuestro alrededor y el sentido de su dolor y alegrías. Resulta ser que este mono verde era parte de un circo y vivía encadenado a su destino. Sin embargo era libre de ver las cosas del circo en que vivimos. Él dijo que en sus viajes infernales, cual Dante, vio muchas bestias y las respetó, aprendió como los monos son humanos, son bestias. Ríen de la realidad y lloran por nada.

Si tan solo todos fuéramos menos monos y menos verdes, depronto algún día viviríamos en un mundo distinto donde ni los monos ni los verdes dictan el vivir de las masas, donde los sentimientos viven sueltos en bacanales de vida y armados de valor acabáramos con todos aquellos monos que en el proceso de ser humanos nos ahogan en su mar de lagrimas desperdiciadas en la nada.

Rocko

Entre rayos y truenos aquí estoy sentado en el inodoro del tiempo tratando de sacarme estas palabras, tratando de vivir. Es como mirar al revés. Como ver a la gente hablar del pasado y ver en sus caras un aire de resignación, de pobreza. Una pobreza triste que lo único que provoca es lástima y uno que otro pensamiento, hasta una sonrisa. Hace ya un tiempo que no escribo nada, casi como si una coma tomara riendas de mi vida y de repente sentir el hablar de tu familia, o a lo mejor el llorar de tu amor, suplicando que vuelvas en si. Volviendo en si, es bello, es vivir esa milésima de segundo desde esas sabanas blancas, ver a todos los que te quieren, depronto a otros que no te quieren tanto, pero la importancia recae en el hecho de ver. Es como una fotografía que en realidad tomó menos de un segundo para aquel que esta en ella pero una eternidad para el artista, yo soy el artista. Es en ese momento que vives, vives lleno, plenamente, sin enredos ni estupideces. Y el momento pasa… todo negro otra vez. En la oscuridad de esta noche no sabes si eres o estas o depronto no eres, nose. En todo caso he ahí donde vivía ese caballero, un personaje oscuro, diría yo, tranquilo. Este personaje me acuerda a mi padre, quizás mi madre, quizás ninguno. Él vino hacia mí como un tren que viaja a la velocidad de la luz, casi como una cachetada de tu madre o depronto de tu padre. Él me hablo del futuro y de las similitudes entre la vida y la muerte, en cómo la muerte es incertidumbre para todos aquellos que no saben vivir. Cómo la vida es incertidumbre para aquellos que les falta vivir. Este caballero sin caballo, tenia una espada, depronto un símbolo de poder o de aventura, quizás no. Díjose que la espada era para combatir al caballo, porque caballero con caballo es como caballero sin espada. En fin no dijo mucho, cual caballero. Volví a vivir por otro instante, otra vez la misma escena, pero esta vez yo también estaba ahí, mirándome… con una duda eterna, como aquel que mira a su primogénito nacer. Estaba ahí mirándome en coma. Por un instante parecía que abría los ojos, parecía vivir. Había hecho muchas cosas aquel; salido adelante, mejorado su sentir, superado sus errores. Sin embargo en coma estaba, todavía… como si el tiro del revolver del tiempo se hubiera puesto en la misión de distorsionar el mañana. Oscuridad de nuevo. Esta ves escuche música, rodeado de enanitos verdes y calamares sentí fuerzas, como cuando un niño aprende a caminar, pero si tan solo supiéramos que gatear es mejor. Vi en aquella inmensidad negra mis dudas y preguntas, ninguna de ellas vistas con el mínimo deseo de morir, todo lo contrario. Todas juntas me mantienen en el coma, congelado en el espacio interior de mi ser. Profundamente inerte, pero sin ninguna herida, herido pero de vida y con ganas de seguir. ¿Que hacer?, si tan solo recordara el porque aprendí a caminar, ¿Qué instinto llenó mis piernas de valor? Al verme preocupado, el caballero enseguida atendió, le pregunté:

¿Es usted capaz de responder las preguntas?, él dijo:

Solo un idiota como yo respondería a preguntas sin respuestas, le pregunté:

¿Entonces que preguntas tienen respuestas?, él dijo:

Si las respuestas pudiesen ser respondidas, como cuando preguntas por ellas, entonces viviras en este coma toda tu vida.

Se fue, y seguí dudando…

Rocko

Cinco y cuarenta y dos minutos de la mañana de un lunes oscuro y sin esperanzas. Trágica escena para un joven de 21 años que aun tiene todo por vivir. El gélido frio de la madrugada genera corrientes de aire al adherirse con el cálido y espeso humor que embriaga las cobijas de la cama. Son las cinco y cuarenta y ocho minutos y una voz fuerte domina el pensamiento de aquel joven que sin opción alguna termina bajo la ducha del baño recibiendo pequeñas gotas de agua. No es la vida que alguien quiere tener, no es la vida que alguien ha deseado, no es la vida que él quiere vivir.

Los huevos sobre la mesa, el café y el pan al lado de los huevos y una señora con el pelo enjabonado grita “Ya está listo el desayuno, apúrele que se le va a infriar”. Es lunes y, con este comentario pareciera que fuera cualquier día de la semana, siempre sucede lo mismo, siempre es igual.

En la calle, la interminable bola de humo arrebata cualquier mezcla costosa contenida en un tarro fino y elegante. Es inevitable oler; a carro; a calle; a mugre; a ciudad. El día sigue oscuro y los rayos de luz solar no aparecen.

Es así como a las seis y diez de la mañana este joven de 21 años decide optar por una sabia decisión para una situación como esta. Lanzar su cuerpo a pocos metros del andén para genera un cambio súbito y vertiginoso al ritmo de su vida. Los camiones pasan, la maquina mezcladora portátil de cemento aumenta la velocidad de su movimiento al ser acelerada por un hombre gordo y grande que usa casco y camisa a cuadros. Una chicha, en bikini, observa desde el balcón de su apartamento aquel acto heroico.

Fue por amor, él sabía que el punto máximo de visibilidad para un balcón ubicado en el cuarto piso, era a pocos metros del andén y era exactamente allí en donde tenía que ubicar su cuerpo para ser observado por esta chica quien hacia mover su corazón un poco más rápido el lunes en la mañana.

Eran dos seres completamente diferentes, ellos no lo sabían, en ocasiones les comentaban y decían que eran hermanos, que se parecían mucho, que ya entendían por qué era que estaban juntos. Así vivían, así compartían desde lo más intimo hasta la más público y social. El fin de semana que terminaba con el lunes, había sido desastroso para aquella pareja. Las diferencias los ponían en conflicto, todo el tiempo se decían el uno al otro: es que si tú tan solo me entendieras, es que si tú te dieras cuenta de lo que yo necesito, es que si tú entendieras que yo no te quiero, es que si tú supieras lo que a mí me gusta… Y cuando no discutían por sus diferencias discutían por lo que habían dejado de hacer: antes me llamabas todos los días, antes saludabas a mis papas, antes me dabas más besos y abrazos, antes me dedicabas más tiempo y atención, antes salíamos a rumbear mas, ayer estabas más cariñoso… Hasta que algún de los dos reventaba el cáliz de la paciencia y gritaba: estoy mamado de que me jodas la vida, estoy mamado de que me lleves a donde no quiero ir, estoy mamado de tus reproches, ya no me aguanto más tu cantaleta, en qué momento decidí meterme con alguien como tú.

Las situaciones era caótica, al parecer no había solución. La noche del domingo termino con una pelea, que ya no era solo por los las diferencias y reclamos, sino por los gritos y empujones.

En casa, este joven se debatía entre los pensamientos y sentimientos, entre la película romántica que veía su primo y el solitario andar de las hormigas que arrastraban la comida en la cocina. No era fácil habitar el cuerpo, la angustia desbordaba la piel y generaba movimientos fuertes que resultaban en calor. ¿La llamo? Pero si la llamo, ¿qué le digo?, que me llame, que me busque. ¿Y yo?, ¿que hago mientras tanto?. Es que si tan solo fuera más seria, comprensiva, paciente…La situación sería más fácil, no tendríamos que discutir si ella cambiara.

La imposibilidad de verse a sí mismo a contra luz era su dificultad, tampoco sabía cómo hacerlo pero ahí estaba el problema y la solución, él solo conocía su rostro.

Al compartir su intimidad la situación se torno diferente, todo el tiempo se iluminaban sus opuestos, sus situaciones inconclusas, los personajes malvados, heridos y maltratados de sus sueños convivían con él y su novia. Es como si pasara de un yo agresivo a otro yo amoroso sin entender.

A las once y treinta y siete minutos de la noche del domingo una pulsión en su tórax le decía que tenía que morir, que era el momento de volver a empezar.

Fue así como parado a pocos metros del andén en el que decidió detener el tráfico, para generar un tumulto de carros, volquetas, buces repletos de seres humanos, mezcladoras móviles de cemento y hasta un camión cargado de caña que generaban sonidos despavoridos, gritos amenazantes, bocinas enardecidas, se calentaba la sangre de aquel joven de 21 años; que se había bañado con gotas de agua fría el lunes en la mañana. Fue inevitable contener el llanto, el niño que llevaba adentro lloraba fuertemente derrotado en el sucio asfalto de la ciudad diciendo que era él, que no culparan a nadie, que solo en él estaba la posibilidad de cambiar; el tiempo paro… Aun así, cientos de pasajeros que corrían contra la velocidad de sus relojes les parecía absurdo que un joven hiciera un comentario a estas horas de la mañana y que ellos no tenían que alcahuetear el consumo desmesurado de alucinógenos de está juventud. Aquellos que gritaban en sus mentes habían dejado de vivir, cientos de personas que presenciaban esté actor heroico estaban paralizadas, algunos habían logrado percibir un sentimientos que se desplazaban con la fuerza de la suavidad y que llegaba a su tórax, esté les decía que era el momento de morir y volver a empezar, que era lunes, que era otro día, que la mañana era gris, y que la pelea había sido ayer.

Mi amigo Francisco Marín

Psicodelicamente sentado sobre la telaraña de la esquina de mi cubo, me puse a pensar. Pensé tanto que mis sesos se calentaron al punto de hervir mis ideas y hasta mis sentimientos se vieron afectados. Pensaba en el mundo y en la esquina la cual pertenecía a esa bola en forma de huevo que afectaba mi cubo. La verdad, cual figura sin forma, se apodero de mí ser y quiso decirme algo pero la necedad de mis acciones y mi forma de ser, creo que, bofeteando a esta de mi cubo la sacó. Así que solo quedo yo. Era como un diluvio de mentiras que se me derramaban en mis brazos como si fueran aire, entraban en mi cuerpo y salían por mi boca como si su producción infinita viviera por mí.

Fue entonces cuando mire al otro lado de mi cubo y vi a un ser, digo ser porque no era como mi ser, es tan oscuro este cubo que al otro lado no se ve… pero sabia que algo estaba allí. Grite tan duro que la verdad me voltio a mirar y entonces aquel ser, empezó su eterno viaje hacia mi esquina, parecía volar pero la verdad hacia que este ni se moviera. Todo aquello era una ilusión de mis ideas, un cuento que generó un video el cual es difícil de ejecutar. De todo esto aprendí a amar, ¿cómo?… porque el amor es ciego y si amas sabes que en tu esquina estas a salvo, y que en la otra siempre hay alguien que siente igual que tu. De repente aquel elefante púrpura llamado amar entre su ceguera llego a mi esquina y no tuve mas remedio que subir por medio de sus marfiles y sentarme entre oreja y oreja… así fue como empezó todo, todo empezó re loco sin sentido alguno, despacio pero con mucho peso por delante, y no digo por obesidad sino por naturaleza animal. Mareado casi vomitando por la encandelillada del color del elefante me tome un trago amargo de alegría. Amargo porque todas las mentiras seguían atravesando mi paladar y al sonreír del trago sentía un quemonaso de hipocresía que me llegaba al pecho.

Un momento… claro que el elefante no era tan elefante, era de esos elefantes que tienen alas y que después de cargar a alguien en el cuello se convierten en cóndor, y que en la transformación el púrpura se vuelve naranja, en ese instante el mareo, vomité conciencia.

La conciencia salio como un puño de pared de ladrillo seco, te duele pero a la ves te duerme. La conciencia decía que quedarme en la esquina era mejor y más seguro contra la decepción. La decepción un ogro que supuestamente comía cóndor naranja para que combinara con su cuerpo verde, dicen que la decepción hasta devora al elefante. Entonces entre el girar del cubo en mi cabeza me entro confusión, confusión es cuando todo esta quieto pero tu seguís girando. O cuando ves a un ogro verde hacerte pistola saboreándose la boca. ¿Qué hacer?, fácil… tratar de girar el cubo para que todo gire a la ves, revés de lo que debería ser, así la confundida seria la confusión y hasta el ogro perdería el apetito.

Ya cuando todo giraba vi tu cara en la otra cara del cubo… dos segundos bastaron para olvidar mi esquina y cambiarla por tu cara, en el primer Segundo mire tu ojo azul derecho, ahí, se desapareció el ogro, el condor y mis mentiras, en el Segundo Segundo, el elefante se hizo mi Corazón y se quedo en mi mano, y con él, mi esquina ya quedo más lejos de tu cara, al final de ese Segundo senti tus labios rosar los mios y entonces desperté… la verdad se podero de todo, absolutamente todo. Abrí mis ojos y eras tú en mi cama en la mañana y yo viviendo en tu cubo.

Rocko

Esta noche antes de ponerme a volar entre mis pensamientos y asi desvanecer en mi cama, quisiera escribirle al viento un par de palabras solo para que el espanto que vive en mí, me deje descansar; dormir.

Hoy como un día típico de la vida de mi ser, descubrí muchas cosas que la verdad sin importar cuentan la biografía de mi. Cosas como el verme al espejo y ver al mismo niño de hace unos anos o quizás a el hombre de dentro de otros mas.

Tal vez al pensar en el solo contar de mis pasos al caminar, una suma que jamás tendrá respuesta y solo mis pies sabrán cuanto mas caminar tendrán. Hoy también vi tu vida, la vida de mi amor, la vi con mucho mas valor porque sentí que tu vida extrañamente le da mas valor a la mía.

Algunas veces pueden ser los sentimientos los cuales incitan a las personas a actuar. Como estos que se confunden con mis pensamientos para escribirte estas palabras.

Muchas veces es solo el amar. Pero quisiera dirigirme al amor no por su grandeza o por su humildad, pero más que todo por su poder. Obviamente dejando todo credo y religión por el piso, para aquellos a los que piensan en comparar a seres con sentimientos. El amor ha cambiado mi vida mas de una vez, y la tuya algún día también. De pronto el sentimiento que corre por tus venas pase por esta carta y entre en tu corazón.

Siguiendo con mis ilusiones de vida y cuentos de colores, también pensé en mi futuro y el de los demás. Pues sin pensar en los demás, como puedes tu pensar en ti mismo?

No, humanos vivimos en el engaño de nuestras propias costumbres y sacrilegios. Pensé en que mañana seria el hombre del espejo, hombre aun, de pronto con mayores beneficios, pero que por desgracia jamás saldrá del maldito espejo.

Preguntas azotan mi universo, respuestas ninguna, la vida me avienta cada día, la vida te quita la vida cada vez que cae el sol, cada ves que despiertas tu vida ya no es la misma que la del día anterior, es solo un esfuerzo de tu alma y cuerpo para escaparte de la sofocación del engaño.

Bueno el sueño me arropa y los ojos se me van, ojala el mundo girara al revés, y quizás la humanidad comprendería que la razón de la vida siempre estuvo ahí. vuélvete a tu principio y veras tu final.

Rocko

Just thinking about nothing I realize how everything if worth thinking about. I opened my eyes this morning without knowing if I was alive or if I was illusion, soon I realize that unreal I was, and also was my bed. Getting out as fast as a man can get up of a bed I quickly grab a hold of my roof. This roof gives me peace of mind it lets me be. Yesterday before going away I saw the same roof and so I did a year ago. Looking at the white I saw my people’s face and when I looked deeper I saw their eyes. Exactly then the white turn into colorful dresses, fruits and places. I started to find the beauty of the rainbow of my roots but then faster than the way I grab the roof the black and dark color took over and this rainbow now was like rotten peach. It used to be so sweet. Now all the children of the dark begun to crawl around, showing what they are made of. Violence, rape, corruption and poverty. I don’t have to mention how green dollars became when coming out of every hole of their bodies and how I saw their drug stuffed bodies have fun eating my rainbow, full of hate… I let go…. falling back on my bed…. and I opened my eyes again, now I was an illusion in a different farm but with the same chickens, explanation: when I went out I found my self surrendered with seed of the dark rainbow. I finally let go again… I felt now, but now I want to keep sleeping, at least when I have the guts to break the faces of those who play along but whose pockets are full of broken dreams and wear a big sad mask of happiness, or when I finally move on….

Rocko

Esta noche nos volvemos a encontrar, encuentro entre este bendito papel y esta maldita mente…pensamientos en mi cabeza que no me dejan tranquilo, pensamientos, otra vez, de futuro incierto, de no saber con quien ni como ni a donde. Pienso en el amor que siento, las caricias… por experiencia, el amor pareciera engaño…es tan puro esta vez, por lo menos de mi parte lo es. Tanta inexperiencia de ti, tanta gente por conocer…en cambio yo, amores he tenido, conozco el sentimiento, conozco su final. No quisiera que este se acabara. Enamorado? Tal vez sea lo mejor que he podido tener en este momento, quizás gracias a ese sentimiento tan grande mi vida parezca tan pequeña y tan sencilla. Tan rápido quisiera que pasara el tiempo pero se que un tiempo futuro será diferente y que por diferente no puede ser mejor que hoy. Con ese amor de mis veintes se confunde el amor mas grande de todos…el amor de mis viejos y la eterna preocupación del futuro para ellos…cómo quisiera poder darles tanto, tanto…tanto. Se me cortan las frases para explicar lo que siento en este instante lo que mi corazón le dicta a mi mente. Hoy solitario náufrago de mis pensamientos y victima de la tormenta de mis sentimientos, he llegado al punto donde las cosas cambian… punto donde estoy muy joven pero a la vez estoy viejo. Joven de vida, pero mi corazón es viejo en sentimiento, sentimientos que surgen cuando te encuentro. Cada sonrisa que sale de mi boca refleja un sentimiento en tus ojos llenos de emoción. Emoción que ni tu ni yo controlamos, porque por cuestión de éxtasis siempre esa sonrisa termina en beso y ese beso en pasión. Cada noche que mi cuerpo se encuentra con el tuyo y esos ojos de mar derraman sus vigorosas olas sobre mi corazón, mi alma pierde sentido y tu cuerpo se convierte en mi vocación. Quizás….en una década después de hoy yo te vea igual o mejor, y solo tenga recuerdos en mi mente de ti y no recuerdos del pasado en los cuales quisiera vivir.

Rocko