Javier Figueroa's words.toBlog()

Entre las oscuras ondas de mi soledad, estoy aprendiendo a vivir. Vivo conmigo mismo como si nunca lo hubiese sido. Al salir el sol veo a través de la piel de mis parpados el Nuevo aparecerse como si la noche no hubiera tenido tiempo de ser noche. El tiempo pasa mas rápido de lo que mi mente es capaz de analizar y sin embargo me levanto de la cama. Hay días que el sol es más brillante que otros pero como si el planeta en que vivimos nos jugara una mala pasada y se burlara de sus habitantes, muchos mueren por causas naturales y otros seguimos haciendo el cereal para el desayuno. Y es que así es como nos levantamos, a las noticias de aquel reportero blanco cual títere que aprendió a leer. Finalmente después de los veinte minutos los cuales pasamos tratando de arreglar nuestra imagen y portamos mascara para ser parte de esta sociedad salimos al aire libre como un león saliendo del poso a terminar con el gladiador. Es en aquel momento de animo y entusiasmo que me empiezo a preguntar, o nos empezamos a preguntar, porque y como llegamos aquí. Cual fuerza es tan grande, tan poderosa tan extremadamente bestial, que me hace levantarme con el sol y enfrentar un mundo ignorante pero a la vez bello, un mundo desconocido pero a la vez interesante. Desafortunadamente, mi viaje al producir dinero para otro no es muy largo y una vez creo tener la respuesta me encuentro ya sentado enfrente a la maquina que algún día tomara control de todo, todos y más. Sin embargo, hoy tuve la oportunidad de hablar conmigo mismo mientras pretendía ser el que me conocen los demás. Con un deseo imprecionante por mi imaginación y por la búsqueda de mi mismo me despegue de la realidad y me metí en mi. Fueron cinco minutos de búsqueda y de repente desde el otro lado de la real dimensión vi un mensaje de mi padre. La respuesta a mis preguntas había salido de la nada como si alguien me hubiese estado observando todos los días o quizá como si hubiese otro yo en un universo paralelo y por medio de aquel mensaje me enviara una comunicación.

Soy una persona contenta con mis triunfos y fracasos, y suelo soportar presiones que posiblemente son auto impuestas por mi otro yo. Me gusta pensar y analizar, sin embargo en soledad siento, siento las cosas como son. En soledad todo es oscuro y lo único que veo es lo que quiero y lo que me ayuda a mantener la soledad. Con el mensaje de mi padre entendí que lo que me ayuda a vivir es la presencia infinita, implacable, eterna de mis padres. Dentro de mi soy las lagrimas de mi madre y fuera de mi soy la Fortaleza de mi padre. Mientras me tenga a mi mismo siempre seremos tres, siempre…

Para mis padres.

Rocko

Sencillamente hoy, estaba manejando en la autopista que conecta a mi familia con mi corazón y descubrí que después de tantas veces de pasar por el mismo sitio me acostumbre a dejar de ver las cosas diferente. Hoy, sin embargo, al manejar me di cuenta de que estaba manejando de medio lado. Si, de medio lado… creo que todos lo hacemos pero muy pocos nos damos cuenta (si es que alguien más se atreve a pensar como yo). Si quieres te puedes atrever.

Once de la noche y “Manejando de medio lado,” me refiero a lo siguiente: cierra los ojos (en tu mente obviamente para que puedas seguir leyendo) he imagina que estas manejando tu coche en una autopista oscura, pues es de noche, las once, y todo lo que ves en frente de ti, son las líneas blancas de la carretera alumbradas por las lámparas del coche. Ahora, por un momento, solo por un momento, imagina que estas manejando encima de una esfera (literalmente todos lo estamos) y estas manejando en una dirección la cual no es hacia el polo norte o sur de esta esfera. Todavía no entiendes “de medio lado”? bueno si no entiendes, entonces para de leer esto y sigue trabajando en tu oficina, que de pronto te descuentan del sueldo el tiempo que has gastado leyendo hasta aquí. Si eres de los que si sienten o si quiera ves a lo que me refiero, por favor sigue leyendo.

Pues en aquel momento que descubrí que estaba manejando de aquella forma, la cual nadie conoce, me sentí especial. Sentí que yo, era el único en este planeta que podía ver más allá de las rayas blancas… entonces seguí manejando pero ahora con una sonrisa… después un silencio penetrante me rasco los huesos y con aquel silencio y el descubrimiento que acababa de hacer me metí en una burbuja de un sueño.

Hasta que tal vez manejé tanto por la misma autopista que sentí  que volví a pasar por el mismo lado de la esfera y me sentí dentro de la burbuja. Allí adentro de aquella maravilla de la física, vi las cosas diferentes. Imaginé que la esfera era la burbuja donde me encontraba. Me introduje dentro de su concavidad y divague… veía los coches pasar, llenos de gente, de gente de todas las clases (y no me refiero sociales). Y no fue solo hasta que me vi yo mismo manejando sobre la burbuja… he ahí cuando pensé.

Intentando verme manejando solo en aquella autopista supe que mi destino era ese, manejar y manejar en esta autopista hasta que no pudiera más, quizá el destino de todos. Vi como mucha gente había subido en el coche y me habían acompañado en mi viaje, vi también como unos se desvanecieron en el retrovisor. Esta gente, queridos y no tanto, siempre desaparecerán, solo me quedara la esperanza de ella.

Ahora solo queda seguir manejando, y a pesar de que la vida me sonríe, irónica y no irónicamente, se que la esfera es esfera y siendo yo el único que la ve (porque se que todavía hay gente de los que no entendieron que siguen leyendo) es posible que le siga dando vueltas y vueltas hasta que algún día cuando ya el coche no de más, me quede la esperanza de que mi corazón pase por ahí, me encuentre y nos volvamos uno.

Nota para el lector: Los párrafos que acabas de leer no solo son párrafos.

Rocko

Esta bien, esta bien… estoy de acuerdo en que cada vez que intento con todas mis fuerzas nunca puedo. Cuando no intento, entonces las cosas se dan. Las ironías de mi vida, ironías que al parecer solo me ocurren a mi, espero que no. Hace ya un tiempo que no escribo ni una sola palabra, y la verdad que es como un volcán a punto de erupción.

Hoy escribo por desahogo, cosa que me ayuda pero no me gusta. Escribo por ganas de sacarme un par de pensamientos que me han quitado la alegría en estos últimos días. Nada del otro mundo, nada personal y nada trascendental, sin embargo nada que dejo de pensar en ellos. Desafortunadamente no puedo ser especifico pues quizá ofendan a alguien pero si puedo describirlos. Aquí voy, ojala me entiendan.

Hace ya algún tiempo dentro de mi existe todavía un sueño o quizá un capricho, el que hace poco tiempo tuve la oportunidad de alcanzar. Estuve tan cerca que hasta mi corazón casi deja de palpitar. Era como lanzarse de una nube y caer tan rápido pero parar un metro antes del suelo y quedarse ahí. Poco a poco empezad a devolver a la nube y tu sueño otra vez empieza a quedarse en la distancia.

Lo más curioso de todo esto, es que otro sueño que quise, el cual fue reemplazado por el anterior, hace poco si lo alcancé, mejor dicho esta vez sin pensarlo, fue así, sin alcanzar a parpadear ya estaba en el suelo, ahí tirado y contento. Pero solo hasta que alguien conocido logró mi primer sueño sentí nostalgia.

Por qué será que vemos a los demás salir adelante y nos da nostalgia? En mi caso un sentimiento de fracaso, en el tuyo? Quiero desear lo mejor al que se lo merece, pero quien soy yo para saber quien se lo merece?

Hoy otra vez me doy cuenta de que este mundo y esta vida están llenos de ilusiones, cosas invisibles que valen más que cualquier dineral. Estas ilusiones muchas veces absurdas son las que nos llenan el diario vivir, o por lo menos nos dan empuje para seguir adelante. Lo que no nos damos cuenta es que son nada más que ilusiones y que siempre que sueñas algo tendrás que trabajar duro para alcanzarlo, mientras que existe alguien que alcanza tu sueño y lo alcanza sin mucho esfuerzo. Moraleja de la historia: no debemos soñar tanto y dejar que la vida nos ponga en el lugar de aquellos que alcanzan las cosas por casualidad. Si eres de los que este tipo de sueños ya no van, entonces considérate afortunado porque eres seguramente mayor que yo y sabes desde hace mucho que lo que acabo de decir es simplemente una ironía más de la vida.

Más vale reírse con la vida que dejar que la vida se ria de ti.

Rocko

Hoy corte mi silencio, sentí el dolor que salía de mis muñecas, el dolor era lo único real. Perdí la memoria por diez segundos y fue como ser rey y ser acecinado por tu hermano en hambre de corona.

Al volver en conciencia volví a sentir dolor. El dolor que causaba mi corona de espinas entrar más en mi cabeza, espinas que no son mías sino de la gente de mi pueblo del sur.

Si pudiera te daría la corona pero se que la tuya es más grande y aunque creas no tenerla, tus espinas son tan grandes que ya reinan tu sagrado Corazón.

El constante flujo sanguíneo, se deslizaba sobre mi cuerpo, rojo como el Diablo, pero hermoso como tú.

Fue ahí donde encontré a mi mejor amigo, era la cosa más dulce; todavía sentía, me enfocaba en el dolor, era lo único real.

- Cójelo todo, mi imperio de nada, no te decepcionaras, sentirás el dolor, el dolor es lo único real.

Entre tanto pensamiento roto y debajo del estado estupefaciente del tiempo, consumiendo mi existencia, todavía vivía.

- ¿En que me he convertido amigo mío? todos aquellos que conozco siguen desvaneciendo, siempre desvanecen al final.

- ¡Tu lo puedes tener todo!

- ¡No!

- ¡Levántate!

Escuché detrás de mis oídos, pero los oídos eran sordos y entonces pagué el precio de la sordera.

Diez segundos más tarde lo rojo era negro. En una tremenda explosión, con estrellas amarillas brillando en frente mío, como si estuviera en la mitad del espacio exterior, solo.

Flotando, navegando en la infinidad incierta de la zona utópica entre la sangre y el no se que.

Otros diez segundos; sentí el agua parar de caer, respiro de placer, inhalé otro aire, un ¡Ah! de miedo y emoción se me escapó; sentí el cerrar del grifo y la fuerza volar.

Había mordido la mano de aquel que me dio de comer y había quedado arrodillado en el purgatorio esperando compañía.

Entonces podía predecir el futuro porque todos los días eran exactamente iguales, sin dolor.

Abstractamente algunas veces puedo ver a través de mí, pero sin relevancia, porque ya el dolor pasó.

En treinta segundos lo rojo salio de mí y lo negro tomó control. Yo me pregunto:

- ¿Estas tú en control?

Rocko

Aquella noche me acosté cansado tratando de soñar con cosas buenas, alegres quizá.

El tiempo pasé mirando el blanco pálido del techo de mi habitación, cuando una idea atravesó mi frente, fue algo así como una flecha que entró por mi frente y salio por detrás, quitándome la vida.

Entonces me asomé a ver debajo de mi cama y vi a un hombre sentando, cual mendigo en una tarde de invierno y sin ningún abrigo. Él estaba en la pata izquierda que quedaba pegada a la pared, entre la cama y la pared. Al ver a este hombre deje caer el cubre lecho y me devolví a la posición como dormía, todavía tratando de digerir lo que había acabado de ver. Pasaron unos minutos…

- sí, hay un hombre debajo de mi cama

Me dije. Inmediatamente salté de la cama, me arrojé al piso y metí mi cabeza debajo de la cama.

Ahí estaba, el hombre aquel, no había cambiado de posición. Estaba blanco, no respiraba, era como si el frió se hubiese comido su alma. Le grité:

- ¡Señor! ¿Esta bien?

No hubo respuesta. Al ver que no se movía me metí más debajo de la cama y ya no solo veía al hombre en la esquina, sino veía cómo la esquina no hacia ni siquiera parte de mi cama.

Me entró un sentimiento extraño, cómo cuando uno se mete debajo de una cama, no lo puedo explicar, en todo caso sentí como si ya no estuviera debajo de nada, entonces me di cuenta que estaba yo tirado en el piso de una calle oscura como si estuviera mirando debajo de algo enfocándome en aquel hombre.

Me levanté. Sintiendo un poco de locura y desquicie pero con sangre fría, caminé hacia el hombre. Estaba muerto. Lo toqué. Sí, estaba muerto. Trate de no asustarme y le di la espalda, deje de mirar.

En ese instante sentí una mano caliente tocar mi hombro derecho, y como si supiera lo que iba a pasar deseé con toda mi alma que de alguna forma apareciera mi cama.

Sin pensarlo más, me volteé y la vi.

Yo ya sabiendo en las que me había metido solo espera que apareciera mi Virgilio pero no fue así, me encontré con La Oscura; el principio de mi viaje. Raramente, sentí paz, tranquilidad, sosiego, algo que nunca pensé sentir; por eso no se puede pensar en sentir, pero sentir para pensar. Ella me explicó la muerte de este hombre, me dijo que estaba frió por dentro, que la vida lo congeló. Ella me dijo que teníamos que hablar, me preguntó, por qué le temía y lo mismo los demás.

Le expliqué del dolor que se siente, ella dijo:

- ¿Pero cómo puedes saberlo si nunca lo has sentido?

Yo dije:

- Yo no tengo miedo, no es nada personal.

Empezamos a meternos en las fauces de mi infierno y a hablar… A veces la gente es fría contigo, fría con los demás, fría con ellos mismos, es por eso que se congelan.

- Ayer fui al continente oscuro y rescate gente a la azar, sentían un dolor horrible en el estomago; yo se que lo sentían. Más adelante fui por los desiertos y recogí más gente, ellos peleaban por estupideces, en todo caso sentían dolor, los recogí. Tengo lastima de no recoger muchos más, pero no les ha llegado el dolor al corazón, algún día los recogeré.

Me dijo que el mundo estaba loco y que las gentes vivían del dinero y de la trampa, yo le dije que si. Me dijo que él nunca me congelaría como aquel hombre, que mantuviera mi cuerpo en llamas, en fuego infernal, de esta forma cuestionara el diario vivir. Me dijo que todo lo malo no es malo sino que el “bueno” dice que es malo para hacerse más bueno. Le dije que si.

Pasado algún rato La Oscura hablaba y hablaba y yo tan confundido como estaba, la veía pero ya no la escuchaba, entonces divagué.

Fue como si mi cuerpo lo desdoblaran y saliera del caparazón. Entonces me vi, ahí parado, hablando con la oscura, y el hombre recostado atrás. Me sentía mejor, me sentía como si hubiera burlado a la muerte. En paralelo con aquel sentimiento sentí el frió, el frío del piso toco mi quijada y mis pies desnudos tocaron el mismo piso con la punta de los dedos.

Me traté de levantar y me pegué con la cama. Miré por última vez, y vi a los tres en la misma posición entonces extrañamente me resbale de debajo de la cama y me metí debajo de las cobijas otra vez.

Me desperté al poco tiempo porque había tenido una pesadilla, no me acuerdo de que. Me pare de mi cama abrí los ojos y vi al hombre que había visto debajo de mi cama otra vez, esta vez parado en frente mió, él dijo:

- Ya somos dos, anoche has dejado tu cuerpo con el mió, te has congelado y hoy estas en alma conmigo.

Respiré dos veces, con pánico en mis ojos, él dijo de nuevo:

- No te preocupes todo es mejor aquí, ya no hay muerte, ahora te toca a ti esperar que alguien más vea debajo de la cama, esta vez serás tu en la esquina congelado, y muy pronto, en menos de lo que piensas, alguien saldrá de esas cobijas como lo has hecho tu. Entonces le dirás lo mismo que te he dicho yo, y así por cosa de otros mundos nacerás cuando salgas del cuarto, nacerás en un mundo mejor.

Rocko